Archive for the jajajajjajajaj Category

NO PERDAMOS EL BUEN HUMOR….a través de Douglas Marshall Stuart Almendarez.

Posted in Books, jajajajjajajaj with tags on 4 agosto, 2013 by franka amalia silvana

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.

La carta decía lo siguiente:

Querido Alejando:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor.

María

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas,etc.

Junto con la foto de María, incluyo todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.

Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto….

Hindú ven acá !!! jajaja

Posted in jajajajjajajaj, Sin categoría with tags on 12 junio, 2013 by franka amalia silvana

Llegan 3 hombres al infierno, un venezolano, un Gringo y un Hindú.

El diablo les dice:

– Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda para tratar de aguantar los latigazos…

Los hombres aceptan..

Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísimo, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:

– Ya… ya!!!! la embarre, aquí me quedo!!!!!

Después el Hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice:

– Este si es, no te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar mis latigazos?

Y el Hindú contesta:

– Yo solo necesito meditación!

El diablo contesta:

– Bueno, como quieras…

 

El Diablo da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo.. el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga….!!!!!

 

– Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice al Hindú:

– Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.!!!!

El Hindú le contesta:

-No….no!!! yo antes de irme al cielo quiero ver al Venezolano!!!!!!

El diablo le pregunta porque..???

El Hindú contesta:

Es que el venezolano ese siempre sale ganando en toda vaina, ahora quiero ver con que pendejada sale….!!!!!

El turno del venezolano, se arrodilla, y el diablo le dice:

– Tu tampoco te pones nada en la espalda?

El venezolano contesta:

– Puedo colocarme lo que yo quiera?

El diablo le contesta: – Lo que quieras!

El venezolano dice:

– Ven acá Hindú… … … jejeje

… … … !

Posted in jajajajjajajaj, Sin categoría with tags on 11 junio, 2013 by franka amalia silvana

-Y el amor de tu vida ??? preguntó ella

-Por ahí, contestó él,  con el amor de su vida

«Tú allá y yo acá,

alguno de los dos

debe estar en el lugar

equivocado…

Necesito un despertador

que me levante a besos…;)

Chiste viejo, pero muy bueno… jejeje

Posted in jajajajjajajaj with tags , on 2 May, 2013 by franka amalia silvana

Un niño japonés llega a Estados Unidos.
Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: “Empecemos repasando un poco de historia americana.
—Quien dijo “Denme la libertad o denme la muerte“?
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
—Lo dijo Patrick Henry, 1775.
—»Muy Bien!
Quien dijo “El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra“.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
—“Abraham Lincoln, 1863″.
La maestra, asombrada, les dice:
—“Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes”.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: “a la mierda con los malditos japoneses!“.
—¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: “General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982″.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: “Voy a vomitar“.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
—“Ya está bien, quien dijo eso?”
Y Susuki dice:
—»George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991″
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
—»¡Chúpame esta!”.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
— “Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997″
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
— “Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?…” y Susuki responde:
—“George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003″.
Por último un niño malgeniado por tanta participación del japonés grita: ¿Por qué no te callas? Y Susuki responde:
—Juan Carlos I, Rey de España, al presidente de Venezuela Hugo Chávez en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.

Jajaja

Posted in jajajajjajajaj, Sin categoría with tags on 28 marzo, 2013 by franka amalia silvana

—Hola bebé, ¿dónde estás?
—En casa, acostado, pensando en ti, ¿y tú? 
—En el bar, viendo como corrías al baño para contestarme.

El género de las computadoras

Posted in jajajajjajajaj, Sin categoría with tags on 28 marzo, 2013 by franka amalia silvana
Una profesora de inglés estaba explicándole a sus estudiantes el concepto de la asociación del género con las palabras en ese idioma.
Les comentaba a sus alumnos como a los aviones y barcos, por ejemplo, se los solía llamar como «ellas»
Uno de sus estudiantes pregunto entonces…
¿Y de qué género es la computadora?
La profesora en realidad no lo sabia así que dividió a la clase en 2 grupos, hombres por un lado, mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora es de genero masculino o femenino.
Cada grupo debía dar 4 justificaciones a su respuesta. …
El grupo de las mujeres concluyó que la computadora era en realidad EL computador porque…
1. Tienen un montón de información pero igual nunca entienden nada.
2. Para captar su atención, tienes que presionar el botón correcto.
3. Supuestamente deberían ayudarte a resolver tus problemas pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema.
4. En cuanto te decidiste por uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poquito mas hubieras conseguido un modelo mejor!!
El grupo de los hombres, por su parte, decidió que las computadoras son, sin lugar a dudas, de género femenino porque…
1. Solo su creador comprende su lógica.
2. El lenguaje básico que usa para comunicarse con otras PC es incomprensible para el resto del mundo.
3. Hasta el error mas pequeño que cometas será almacenado en la memoria a largo plazo para un futuro uso.
4. En cuanto te hayas decidido por una, te encontraras gastando mas de la mitad de tu salario en accesorios para ella.

Sicóloga contra abogado…Chiste cruel

Posted in jajajajjajajaj with tags , on 21 diciembre, 2012 by franka amalia silvana

LA RUBIA DE LA BIBLIOTECA

En vísperas de Navidad antes de vacaciones, la biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente.

Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:

-¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?

La chica le respondió en voz bien alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!

Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.

Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa  de Horacio y le susurró:

-Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?

Horacio le contestó en voz bien alta:
-¿$1.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!!

Todo el mundo clavó la vista en la rubia que estaba shockeada. Entonces Horacio le dijo al oído:

-Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona…..!!!

Gran fiesta !!! Todos invitadísimos ;)

Posted in jajajajjajajaj with tags on 20 diciembre, 2012 by franka amalia silvana

 

Teatro Astral

GRAN FIESTA DEL FÍN DEL MUNDO

ESTE EVENTO NO SE REPETIRÁ

ORGANIZAN NOSTRADAMUS, LOS MAYAS Y EL APOCALIPSIS

DÍA: 21 DE DICIEMBRE DE 2012

HORA:NO SE SABE AÚN

LUGAR: LA TIERRA

VALOR: EL QUE SOBREVIVA PAGA

La receta que me pidieron para la cena de navidad o año nuevo:

Posted in jajajajjajajaj, lo que yo pienso, Sin categoría with tags on 19 diciembre, 2012 by franka amalia silvana

 

 

A través de Claudia Vega !!!!

 

 

PAVO AL TEQUILA

1-VAYA A COMPRAR UN PAVO
2-TOMESE UN TRAGO DE TEQUILA
3-PONGA EL PAVO EN EL HORNO
4-TOMESE OTROS DOS TRAGOS DE TEQUILA
5-PONGA EL GRADO A 180 HORNOS
6-TOMESE TRES TEQUILAS MAS DE TRAGO
7-HORNA EL PRENDO
8-TOMESE 4 TEQUILOS MAS DE TRAGUILA
9-PEVA EL MATO
10-TEQUILA OTRA BOTELLA DE TRAER
11-INSERTE EL PAVO EN EL TERMOMETRO
12-TEQUILESE OTRA SIRVA DE COPA
12 ah no 13. 13-ASA EL TEQUILA DURANTE 4 HORAS
14-SAQUE EL HORNO DEL PAVO
15-PAVE EL PISO DEL LEVANTE
16-REPAVE EL LLENO
17-CONSIGASE OTRA TEQUELLA DE BOTILA
18-MONGA LA PESA Y TOMESE UNA COPA DE PAVILA
19-BENDIGA LA DICION Y SIRVA Y COMASE
LISSSSSSSSSTO, ¡¡¡¡¡HIPS!!!!!!!

AH! y Lefices Tiesfas! Saluuu.

Jajajajjajaaja !!!!!!

Posted in jajajajjajajaj with tags on 11 diciembre, 2012 by franka amalia silvana

 

Como se dice en Colombia…

 

Tal cual

 

 

jajajajjejejjeejijijiij  😉

Chiste

Posted in jajajajjajajaj with tags on 12 noviembre, 2012 by franka amalia silvana

 

-Doctor, doctor !!!!

No levanto la cabeza, me rio solo,

No hablo con la gente,

Me hablan y no pongo atención,

Parezco un idiota,

Que tengo doctor ???

Y el doctor le contesta.

-Un Black Berry hijo …

jejeje

Jajajajajaj jajajjajj jajjajajaj !!!!!!!!!

Posted in jajajajjajajaj, Noticias y política, Sin categoría on 4 septiembre, 2012 by franka amalia silvana

JajajajjaajJajjajajj Jjajjajajajajj !!!!!!!

Símbolos que escriben los ladrones en las paredes de las casas que piensan robar

Posted in Alimentos y bebidas, Arte, Belleza, Books, cocina, Entretenimiento, Historia, horoscopo chino, horoscopo chino del sexo, Informática e Internet, jajajajjajajaj, Juegos, Libros, lo que yo pienso, Música, Moda, Noticias y política, Pasatiempos, Películas, Salud y bienestar, Sin categoría, sobre el amor y los humanos, trabajo, Travel, Viajes with tags , on 2 septiembre, 2012 by franka amalia silvana

Prueba de ALCOHOLIMETRÍA EN COLOMBIA

Posted in Alimentos y bebidas, Arte, Belleza, Books, cocina, Entretenimiento, Historia, horoscopo chino, horoscopo chino del sexo, Informática e Internet, jajajajjajajaj, Juegos, Libros, lo que yo pienso, Música, Moda, Noticias y política, Pasatiempos, Películas, Salud y bienestar, Sin categoría, sobre el amor y los humanos, trabajo with tags , on 20 agosto, 2012 by franka amalia silvana

 
Antes que todo, deben saber que el límite permisible de alcohol en Colombia es de 4.0 (el internacional es de 6.0)

 

Suponga que Ud. se ha tomado una copa de vino y se ha comido unos «tacos».
La Policía de Tránsito lo detiene cuando está manejando, le exigen la prueba de alcoholimetría y Ud., por decente y honesto, les dice lo que ha bebido. He aquí lo que sucede a continuación:

1. Con mala actitud el encargado le pide que se baje del vehículo.
2. Frente a Ud. abre un empaque sellado y saca una boquilla nueva que coloca en el medidor.
3. Le pide que sople. (Para el ejemplo aquí mencionado, digamos que vino + tacos = aprox. 1.8 de medición). MUCHO OJO, como saben que la gente se pone nerviosa, estos tipos… se aprovechan y…
4. Le piden que sople de nuevo.. NO LO HAGA, porque si vuelve a soplar, los primeros gases que emitió se acumularán a su segundo soplido y la medición será ahora de aprox. 3.65. Le piden que sople
otra vez: si lo hace, entonces el aparato marcará 5.46, el Agente imprimirá el tiquete que emite el aparato, y con ello habrán construido, ipso facto, «pruebas» que demuestran que Ud. se pasó del límite permitido.

5. Con el tiquete impreso, ya perdió el año, porque se acaba de hacer acreedor a una multa de más de 500 mil pesos y la inmovilización del vehículo.

Al investigar sobre las sanciones administrativas resulta que:
NADIE ESTÁ OBLIGADO A SOPLAR MÁS DE UNA VEZ…y mucho menos con la misma
boquilla.

En caso de dudas, los encargados TIENEN EL DEBER DE ABRIR UNA NUEVA BOQUILLA para no acumular medidas.
Pero recuerden que sólo pueden exigirle que sople POR UNA SOLA VEZ.

Además, la Resolución 000414 de 2002 del INMLCF de Colombia establece que el equipo utilizado DEBE TENER LOS CERTIFICADOS DE CALIBRACION RESPECTIVOS y VIGENTES.

Usted, como ciudadano tiene el derecho a exigir que le muestren tales Certificados, y la persona que practica
la prueba debe tener idoneidad y capacitación DEMOSTRABLE en el manejo del instrumento.

OTROS DATOS QUE DEBES SABER:

LAS LUCES ENCENDIDAS POR CARRETERA YA NO ES OBLIGATORIO.

LA VELOCIDAD MÁXIMA POR CARRETERA ES DE 120 KM/HORA… YA NO ES 80 KM/H. EN LA CIUDAD SI ES 80 KM/H. EN ZONA RESIDENCIAL 40 KM/H.

SI A UD. LO COGE EL PICO Y PLACA, TIENE 15 MINUTOS DESPUÉS DE LA HORA DE INICIO, PARA LLEGAR A UN DESTINO Y PARQUEARSE.

ASÍ QUE ESTÉ ALERTA. NO TRAGUE ENTERO.

AH!, Y COMPARTA ESTA INFORMACIÓN. NO SEA EGOÍSTA. ACUÉRDESE DEL REFRÁN QUE DICE: «HOY POR TI. MAÑANA POR MÍ»!!

Interesante artículo sobre el acuífero Guaraní

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ARTÍCULO TOMADO DE PÁGINA DE INTERNET «REA VISIÓN»

Este acuífero se formó hace 245 a 144 millones de años, en los períodos Triásico, Jurásico y Cretácico inferior, cuando Sudamérica y África estaban unidas, comenzó a formarse en ambientes fluviales y lacustres, llamada formación de Tacuarembó o Piramboiá, son rocas llanas llamadas pare.
Un acuífero es una acumulación de agua subterránea que impregna una capa d

e terreno impermeable. Se suele situar sobre una capa de materiales impermeables (arcilla o pizarra).
Puede estar o cubierto con otra capa impermeable, en cuyo caso se llama acuífero o manto freático confinado.
El Acuífero Guaraní está ubicado geográficamente en los cuatro países miembros originales del Mercosur.
El Acuífero Guaraní es una reserva de agua subterránea al sureste de América del Sur.
Después de muchos movimientos y distintos tipos de suelo, ésta fusión dejó volúmenes de roca muy distintas, de ahí la diferencia de espesor.
Las rocas más permeables comenzaron a llenarse de agua filtrada, desde la superficie, esto comenzó hace 20.000 años y continúa. El terreno está formado por un conjunto de areniscas por debajo del nivel del terreno entre 50, 800 o 1500 metros de espesor.LOS ACUÍFEROS, LA ÚLTIMA ESPERANZAEn los acuíferos se almacena sólo el 0,6% de la totalidad del agua del planeta, que equivale al
95% del agua disponible para el ser humano.
En un acuífero el agua puede fluir a una velocidad máxima de aproximadamente 350 metros por año.
Tardan siglos en formarse.
Inclusive en el Acuífero Guaraní, del que hablaremos más adelante, se encuentran aguas de hasta 20.000 años.
De acuerdo con distintos especialistas estas reservas de agua dulce son consideradas recursos naturales no renovables por el lento fluir de sus aguas y su lenta recarga.
El ritmo de renovación del agua depende de la cobertura vegetal de la superficie, la cual retarda el flujo del agua, abre galerías en el subsuelo y aumenta el grado de porosidad del suelo.
El desmonte, por lo tanto, es un arma de doble filo que no sólo afecta a la calidad del aire y el cambio climático, sino que también afecta a las reservas de agua dulce subterránea (acuíferos), retardando aún más su recarga.
Hoy en día estas grandes reservas de agua dulce están siendo sobre explotadas y contaminadas.
Actualmente, los contaminantes del agua subterránea que más preocupan son los compuestos orgánicos industriales, como disolventes, pesticidas, pinturas, barnices, o los combustibles como la gasolina.
Los acuíferos son extremadamente frágiles.
Una vez agotados o contaminados, su recuperación puede demorar siglos.
La importancia de preservar y legislar correctamente la explotación de estos grandes reservorios de agua dulce es fundamental para el mantenimiento de la vida.
El Acuífero Guaraní es considerado, a pesar de que se desconozca todavía su límite oeste sobre el territorio argentino, la tercera reserva mundial más grande de agua dulce.”
Miguel Auge, geólogo de la Universidad de Buenos Aires, indica que la extensión aproximada del acuífero es de 1.175.000 Km3.
Este especialista afirma que la reserva de agua dulce de este “gigante” es tal que su capacidad alcanzaría para abastecer a los 6.000 millones de personas que habitan el planeta durante 200 años.
El Acuífero Guaraní es una reserva transfronteriza que se extiende en los territorios de Brasil, Argentina, Paraguay y Uruguay; por las cuencas de los ríos Paraná, Uruguay y Paraguay.
En Brasil su extensión aproximada es de 840.000 km3, en Argentina de 225.500 km3, en Paraguay de 71.700 km3 y en Uruguay 58.500 km3.
En relación a la temperatura del agua, ésta es más caliente cuanto más profundos son los pozos de extracción. Se puede obtener agua con temperaturas entre los 50°C y 65° C.
En varios centros turísticos se utilizan aguas extraídas directamente del Acuífero para cargar piletones de aguas termales aunque en realidad sólo se trate de aguas a altas temperaturas.
En este aspecto es importante tener en cuenta que, una vez realizado el pozo, el agua no deja de fluir, provocando el derroche de este recurso vital.
Ofelia Tujchneider, señala que otra de las características importantes de la zona del Acuífero Guaraní son los otros reservorios de agua dulce que se encuentran sobre él.
Éstos acuíferos de menor tamaño son los mayormente explotados.
En Brasil el Acuífero Guaraní está en la base de los ocho estados más desarrollados del país.
Hoy en día éste es mayormente explotado para uso domestico, industrial, riego, baños terapéuticos y el comercio del agua mineral.
En Argentina y Uruguay se lo explota fundamentalmente para usos termales y clubes recreativos, aunque en Uruguay también es fuente de uso doméstico y riego.
Por último, en Paraguay, es principalmente fuente de agua de los asentamientos rurales del este del país.
En total, alrededor de 24 millones de personas son las que viven sobre el territorio del Sistema Acuífero Guaraní.EL INTERÉS YANKIPara muchos, en este marco de sed global, nuestro continente tiene la bendición de contar con uno de los reservorios de agua subterránea más importantes del mundo: el Acuífero Guaraní.
Sin embargo, lo que para algunos es un recurso natural fundamental para la vida, para otros es botín que los países poderosos pueden llegar a tratar de obtener incluso a través de la fuerza.
Algo tan fundamental como el agua, entonces, pasa a generar una hipótesis de conflicto.
Estados Unidos, una potencia que hasta el momento dirigió su expansión hacia países que poseen petróleo —como en el caso de Kuwait e Irak—, en el futuro y ante la escasez de agua, podría dirigir su mira hacia naciones donde el agua es abundante. Esta hipótesis de conflicto es apoyada por especialistas en la Argentina.
Una de las personas más consultadas, cuando se menciona al Acuífero Guaraní, es la historiadora y geopolítica Elsa Bruzzone, quien a lo largo de los últimos años viene advirtiendo sobre la intención de Estados Unidos de apropiarse —según su análisis— de este recurso natural.
A lo largo de este capítulo consultamos las fuentes más importantes a nivel mundial en materia de recursos hídricos. Cada vez que con ellos hablábamos sobre el Acuífero Guaraní, Elsa Bruzzone estaba presente.
Justamente, dada la importancia de su trabajo destinado a resguardar nuestros recursos naturales, fue que decidí reunirme con ella.
Durante la entrevista que mantuve con la señora Bruzzone, ella me ayudó a develar algunos de los interrogantes que rodean el tema del Acuífero Guaraní y la presencia de tropas norteamericanas en la zona.
La primera pregunta fue directa: “,Vienen por el agua?”.
Elsa Bruzzone respondió sin vueltas: “Nosotros dimos en 2003 la voz de alerta sobre lo que estaba sucediendo en la Triple Frontera.
Nos parecía muy extraño que pudiera haber células de Al-Qaeda, de Hamas o de Hezbollah.
Fuimos hasta esa zona y hablamos con los pobladores, con las autoridades de Ciudad del Este, de Foz do Iguazú y de Puerto Iguazú.
Ellos tenían las cosas muy claras.
Hasta se burlaban de los comentarios sobre la presencia de terroristas.
Nos decían que no había ninguna célula de este tipo, sino que en el lugar se hallaba uno de los puntos más importantes de recarga y descarga del Acuífero Guaraní”.
Inmediatamente, Bruzzone destacó una inconsistencia entre la política del Departamento de Estado y la de los organismos encargados en Estados Unidos de resguardar la seguridad nacional de ese país encabezados por el Pentágono.
“Desde el año 2001 hasta el 2006 inclusive, el Departamento de Estado norteamericano ha dicho que no hay presencia de células terroristas en la región.
A partir de estos informes, recordamos lo que allá por 1998, 1999 y 2000 habían señalado ex funcionarios del Banco Mundial y del Fondo Monetario Internacional: ellos aseguraban que en el siglo XXI las guerras iban a ser por el agua, así como el petróleo había sido el motivo de las guerras durante el siglo XX.”
Elsa Bruzzone no detiene su pensamiento y como una calculadora que registra datos, informes y documentos en su mente, recuerda y comparte conmigo:
“En el año 2004 es cuando nos termina de cerrar todo. Las Naciones Unidas confirmaban que para el año 2020-2030 el 90% de la población no iba a tener acceso al agua potable, limpia, pura, sana; como decimos nosotros, agua buena. Entonces pensamos: se mueren de sed o tendrán que tomar agua contaminada.
Sabemos que el agua contaminada con bacterias afecta, sobre todo, a dos tipos de poblaciones: los mayores y los niños. Cuando uno mira estos pronósticos, nos damos cuenta que estamos a las puertas de una catástrofe de una dimensión que jamás sufrió la humanidad”.
A este concepto ya de por sí alarmante, agregó un dato aún más llamativo: “Un informe del Pentágono de fines de febrero de 2004, que coincide con el mismo pronóstico de las Naciones Unidas, propone lisa y llanamente al gobierno de Estados Unidos el despliegue de las Fuerzas Armadas por todo el planeta, para tomar el control de estos recursos, especialmente el agua, dondequiera que se encuentre, porque es vital para la supervivencia de Estados Unidos como potencia rectora del mundo”.
Bruzzone sigue relacionando datos e informaciones y hace referencia a un pedido del gobierno de Estados Unidos a la Organización de Estados Americanos:
“Ahora vemos esta insistencia del Senado de Estados Unidos para que se solicite a la OEA la formación de una fuerza militar combinada entre Argentina, Brasil, Paraguay y los Estados Unidos, dentro del marco del Comité Interamericano de Lucha contra el Terrorismo”.
Esta historiadora y geopolítica resalta otro dato que es interesante: cómo, a pesar de los comentarios públicos de parte de los Estados Unidos acerca de la buena cooperación antiterrorista en la región, cada tanto se insiste en lo que teóricamente estaría pasando en la Triple Frontera, es decir, las supuestas actividades de grupos como el Hezbollah.
“En su informe anual, el Departamento de Estado dice que está funcionando muy bien el diálogo antiterrorista 3+1, que es el acuerdo firmado entre Brasil, Paraguay, Argentina y Estados Unidos para controlar la zona.
Pero ellos son persistentes con esta idea. Han logrado en Foz do Iguazú el acuerdo para una nueva oficina de la CIA. Tienen el acuerdo en Paraguay para una oficina del FBI, además de los ejercicios militares disfrazados de misiones humanitarias.
En realidad, Estados Unidos lo que quiere es la presencia de una fuerza militar firme”, concluyó esta analista.
Otros especialistas, como es el caso del embajador Raúl Estrada Oyuela, representante argentino de Asuntos Ambientales, destacan que el Acuífero es un recurso importante que hay que cuidar, sobre todo cuando estamos perdiendo los glaciares por el calentamiento global.
Para este analista, el principal problema del Acuífero Guaraní es la contaminación.
En una charla que mantuvimos con este diplomático, él destacaba que Brasil —país bajo cuyo suelo se encuentra un importante tramo del acuífero— posee “serios problemas de contaminación industrial”.
“Hay preocupación de que esa contaminación se pueda ir filtrando hacia el Acuífero”, señaló Estrada Oyuela.
Cuando lo consultamos sobre aspectos legales a nivel regional y global, Estrada Oyuela afirmó: “En las Naciones Unidas se está trabajando en una legislación que contemple el caso de las acumulaciones subterráneas de agua que no tienen salida a la superficie”.
Por su parte, dejó en claro que la Constitución argentina sostiene que los recursos naturales son de dominio originario de las provincias: “El concepto de dominio es de derecho civil, de derecho real.
Por encima o por detrás, hay otro concepto que es el de soberanía. La soberanía de estos recursos es de la Nación. En términos clásicos, ésta no tiene límites hacia arriba y hacia abajo, sí hacia los costados.
Cuando le planteamos a Estrada Oyuela la hipótesis de la escasez de agua y las advertencias de Naciones Unidas, se muestra un poco escéptico y señala: “En lugar de hablar de escasez de agua, habría que hablar de un adecuado manejo de la disponibilidad de agua.
Desde el principio del mundo, la cantidad de agua es la misma. Por más que usted tome agua, finalmente vuelve a ponerla en el ciclo de vida.
Yo creo que más que un problema de escasez, la cuestión es organizar cómo se la utiliza”.
En el transcurso de la conversación, este especialista deja de lado las hipótesis que sostienen que en pocas décadas más el mundo sufrirá una dramática escasez de agua y nos marca, a nivel climático, otro punto que él realmente ve como alarmante:
“El clima ha cambiado muchas veces en la historia de la Tierra, pero a un ritmo al cual la gente se iba adaptando.
Ahora, como hay una contribución muy fuerte del hombre, ese ritmo se ha ido acelerando”.
Estrada Oyuela reafirma: “El problema es la velocidad del cambio”.
Hablando sobre el cambio climático, Estrada Oyuela explica que el avance del calentamiento global puede generar un debilitamiento del permafrost, capa de hielo permanentemente congelada en los niveles superficiales del suelo en las regiones árticas:
“En Rusia hay pueblos ubicados sobre el permafrost. Las tuberías de conducción de petróleo de Siberia están sobre esta capa de hielo permanente, que de debilitarse ocasionarán un impacto tremendo.
Más aún, si tenemos en cuenta que ese hielo es agua dulce, entonces al derretirse, esa agua fría y dulce se va a mezclar con la corriente del Golfo (de aguas cálidas) cambiando totalmente las condiciones del clima de Europa Occidental, llegando inclusive a convertir en desértico el centro de Europa.
En geología, permafrost o permagel es la capa de hielo permanentemente congelada en los niveles superficiales del suelo de las regiones muy frías o periglaciares como es la tundra. Puede encontrarse en áreas circumpolares de Canadá, Alaska y norte de Europa entre otras.
El permafrost se puede dividir en pergelisol, la capa helada más profunda, y mollisol, capa más superficial que suele descongelarse.
Después de esta advertencia, que este especialista considera la más preocupante a nivel ambiental, vuelvo a insistirle sobre los informes presentados en las Naciones Unidas sobre la cercana escasez de agua dulce que podría padecer la humanidad. Rápidamente, y sin vacilar, Estrada Oyuela menciona una palabra: desalinización.
Según este experto, cuando el agua dulce teóricamente comience a escasear, podrá utilizarse el agua del mar a través de un proceso que convierta al agua salada en apta para el consumo humano.
El embajador se detiene un segundo y menciona el caso de la desalinización que se da en Italia, en la cuenca del río Po.
NOTA
ESTE ES EL MAPA DEL SISTEMA ACUÍFERO EN AMERICA
https://i0.wp.com/blog.pucp.edu.pe/media/3815/20110520-acuiferos%20la.png

Recomendación sobre las imágenes

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Se les recuerda a los visitantes de este espacio

que SI pueden copiar las imágenes

lo que NO deben hacer es cortarlas

porque se desaparecen del blog

 

Gracias !!!!

chis chiste ;)

Posted in jajajajjajajaj with tags on 5 abril, 2012 by franka amalia silvana

Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice: Solo te puedo conceder un deseo.

El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente; el genio le dice que eso es imposible, que tienen 5,000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.

Entonces el árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor=)), que le guste el sexo, limpie, lave , planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no moleste para nada, que no le importe el dinero, que juegue Play Station 3, que no pregunte tonterías, que le guste el fútbol y que le acepte los amigos ….

El genio suspira y le dice:

Pásame ese #&%(  mapa , pa’ ver como soluciono lo del Medio Oriente !

jijiji 😉

Novedoso ejercicio para el cuello…mujeres

Posted in jajajajjajajaj, lo que yo pienso with tags on 20 marzo, 2012 by franka amalia silvana

 

Recuerden sentarse derechitas,

tomar aire y cuando empiecen a girar empiezan a soltar el aire

lentamente hasta llegar al otro lado.

Con la cabeza sobre el hombro derecho,

girarla hacia el hombro izquierdo

pasando la barbilla sobre el pecho

Hacer 10 repeticiones, lentamente,

observar bien las imágenes

🙂 🙂 😉

Sean felices !!!!!

EL PARACAÍDAS Y EL PRESIDENTE MÁS INTELIGENTE DEL MUNDO….. a través de Douglas Marshall Stuart Almendarez ;)

Posted in jajajajjajajaj with tags on 6 marzo, 2012 by franka amalia silvana
 Un avión está a punto de estrellarse. Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas. …
El primer pasajero dice: “Yo soy Ronaldo, el mejor jugador de fútbol del mundo. O fútbol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans.” Coge el primer paracaídas y salta
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice: “Yo soy la mujer del anterior presidente de EEUU, la mujer políticamente más importante del mundo. Soy senadora en Nueva York y potencialmente la próxima presidente de América.”  Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero, Hugo Chavez  dice: “Yo soy el presidente de la Republica Bolivariana de Venezuela. Tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional misma. Soy el presidente más experto de toda la historia de América. Por todo esto y por mi pueblo, no puedo morir.” Coge un paracaídas y salta.
El cuarto pasajero, es el Papa, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela: “Yo ya tengo mucha edad. Viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas. Por eso te dejo el último paracaídas, que tienes toda una vida por delante.”
El niño responde: “No hay problema. También hay un paracaídas para usted.
El presidente más experto e inteligente del mundo saltó con mi mochila de la escuela.”

DE DONDE ERAN ADAN Y EVA…a través de Douglas Marshall Stuart Almendarez

Posted in jajajajjajajaj with tags on 29 febrero, 2012 by franka amalia silvana
 Después de otra reunión de la ONU, algunos ministros y dirigentes de paises decidieron pasar por el Museo del Louvre para «aliviar» el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Dice Angela Merkel: … -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … -Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkosy respondió de inmediato: – De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown afirma: – Of course not! Miren atentamente: la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Fidel Castro exclama: – NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer… no protestan y encima piensan que están en el paraíso… No tengo la menor duda, SON CUBANOS
jejejjejejejejej !!!!!!
Felíz miercoles 😉 😉 😉 😉 🙂

Lo importante es tener amigos…Quino

Posted in Books, jajajajjajajaj with tags on 29 febrero, 2012 by franka amalia silvana

Chistes, chistes, chistes

Posted in jajajajjajajaj with tags on 10 febrero, 2012 by franka amalia silvana

La maestra y Pepito

—Maestra: Pepito traduce a inglés el gato cayó al agua y se ahogó

—Pepito: fácil, the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau

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LE PREGUNTA EL JUEZ A UN PASTUSO DURANTE EL JUICIO:

DíGAME ,,, Y COMO HIZO USTED, PARA ABRIR LA CAJA FUERTE EN SóLO 8 MINUTOS ,,,

NOOOOO ,,, SEÑOR ,,, YO NO DOY CLASES GRATIS

——————————————————————————————————————

En el Juzgado

El juez le pregunta a la esposa santandereana:–‘María, me han dicho que mataste a tu esposo’

—’Es que como que lo maté y no lo maté… estábamos jugando a la lluvia’…

Le dice el juez– ‘A ver, María, explícame eso’

*’Es que le estaba lavando, cuando llegó mi marido, agarró el balde de agua y me mojó .

Entonces me dijo: Cómo llueve, no?!

Me enfadé, agarré  el detergente, se lo tiré a la cara y le dije: Cómo nieva, no!!!!¨

Él agarró un puñado de piedras, me los tiró  y me dijo: Cómo graniza, no!!!!!

Cogí­ otro puñado de piedras, se lo tiré y le repetí: Uy si!! cómo graniza!!!

Entonces yo ya muy brava, cogí un machete y le hice:… ZAS!!!!!!! COMO QUE TE PARTIÓ UN RAYO GRAN CUAK CUAK CUAK

——————————————————————————————————-

En una entrevista de trabajo

-Do you speak English?

*¿Cómo dice usted?

-Do you speak English?

*¡No lo entiendo!

-Le pregunto que si habla usted Inglés.

*¡Ah sí, perfectamente

————————————————————————————————

 

FELÍZ FÍN DE SEMANA

SE LES QUIERE   🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Carta de un suicida…jejeje

Posted in Books, jajajajjajajaj with tags on 18 enero, 2012 by franka amalia silvana

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. Juez, que decía así:

No culpe a nadie de mi muerte.

Me quito la vida porque aunque viviera 2 días más no sabría quien soy en este mar de lágrimas, verá Ud., Sr. Juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda.

Ella tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.

Mi padre era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi esposa.

De manera que ella, mi esposa, era la suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que lógicamente era mi hermano, pero también era el nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.

Con el correr del tiempo mi esposa y yo tuvimos un hijo, que  era hermano de mi madre,  cuñado de mi padre y tío de sus hijos.

Mi mujer era suegra de su hija.

Yo en cambio soy padre de mi madre y mi padre y su mujer son mis  hijos.

Además yo soy mi propio abuelo.

Sr. Juez: me despido del mundo porque no sé quien soy

Atentamente,

El cadaver.

chistes cortos

Posted in jajajajjajajaj with tags on 11 diciembre, 2011 by franka amalia silvana

Eres más inútil que un Blackberry sin Internet…_-PLOP  jejejej

 

«Papi ¿Me das $50? – ¡QUE! -¿Qué te de $40? ¿Para qué quieres $30 si con $20 es suficiente? Ten $10 y dale $5 a tu hermano.»
Carta de Pepito: Queridas matemáticas, resuelvan ustedes mismas sus problemas, yo estoy hasta el cuello con los míos
…Igual ni me importa que te hayas conectado hace 2 horas, 37 minutos y 24 segundos, y no me hayas hablado… estoy súper relajado…
El 99% de las personas se ríe después de apretar F13
Los gatos dicen: ‘miau’ las vacas dicen: ‘muuu’ y los perros dicen: ‘es solo una amiga mi amor’
Papi, ¡felíz día del abuelo! -Ay hijita pero no tengo nietos…. ¡SORPRESAAA!
8 planetas, 204 países, 5 continentes, 7.000.000.000 personas y yo estoy soltero/a.
-Doctor,Doctor.. como salí De mi operación?? -Ni soy Doctor,ni vas saliendo… Soy San Pedro y vas entrando!!!
¿Cómo sabes que Santa Claus es un hombre? Llega tarde, a escondidas, sin hacer ruido y te da regalos una vez al año
—¡Papá me pican los mosquitos! —¡pues APAGA LA LUZ! […*la apaga y entran 2 luciernagas*…] —¡¡papá!! ¡ya me están buscando con linternas!
Querido Santa: Este año me he portado muy bien. Bueno casi bien. Buenooo… ¡más o menos!… ¡Ya OK!, déjalo así! yo me compro mis cosas
-Niños vamos a practicar la porra ¿Dónde está su mamá? -NO SÉ! -¿Dónde está su papá? NO SÉ! -¿Quienes somos? ORFANATO SAN JOSÉEEE!
En la parada del camión, un niño a una embarazada: -Señora, qué espera? -Pues un camión -Se casó con un Transformer?
A facebook solo le falta que diga: TIENE UNA RELACION CON:___ LO ENGAÑA CON:___ SIGUE ENAMORADO DE:___ PERO PIENSA EN:___
Dios hizo el mundo. Todo lo demás fué hecho en China.
Cuando estás soltero solo ves Parejas Felices y cuando estás en pareja solo ves Solteros Felices.
Ese cuerpazo tuyo algún día será mío, gústele a quien le guste y duélale a quien le duela… Atte.: Funeraria Blandino
Vodka + Hielo : Jode el riñon. Ron + Hielo : Jode el higado. Whisky + Hielo : Jode el corazon. Ron + Hielo: Jode el cerebro. MALDITO HIELO!!
La mayoría de la gente habla cuatro idiomas: ESPAÑOL, INDIRECTAS, SARCASMO Y cuack, cuack, cuack
Me quieres? — Si. — ¿Mucho? — bastante. — ¿Hasta donde? — Hasta mañana, ya duermete..
Jaimito iba de viaje: — ¿Nombre? — Jaimito Perez — ¿Edad? — Cinco años — ¿Sexo? — Todavía no…
C.O.L.E.G.I.O: (C)arcel (O)bligatoria (L)lena de (E)xamenes (G)ediondos, (I)mposibles de (O)mitir!
Coca-Cola, Chocolate, Facebook, Twitter, Internet, Sexo, BlackBerry y todavía hay estúpidos adictos a la droga
¿Sabías que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? — Mmm, ya debe ir lejos
La esposa le dice al marido: — ¡Quiero que me susurres cosas sucias al oído! — Y él contesta ¡Cocina, sala, comedor, baño…!
Chico: Ya comiste? …Nena: Ya comiste?
Chico: Me estas copiando? ¬¬… Nena: Me estas copiando? :B
Chico: Te amo ;D … Nena: Si, ya comí.
SÚPER MARIO BROS: Es un italiano, creado por  japoneses, que habla inglés, parece mexicano, corre como jamaiquino y agarra dinero como judío
Si las cucarachas pueden resistir la radiación, temperaturas extremas y el apocalipsis _ entonces ¿qué carajos trae el Baygon?
Felíz semana para todos…Se les quiere  🙂 🙂 😉

jejeje !!!

Posted in jajajajjajajaj with tags on 26 noviembre, 2011 by franka amalia silvana

Wikipedia: «Yo se todo»

Google: «Yo tengo todo»

Facebook: «Yo conozco a todos»

Internet: «Sin mi, no son nada.»

Electridad: «JAJAJAJAJ..Sigan, sigan hablando… »

Estudias Derecho? .- No, estudio sentado. .

– Cuanto es 4×4? .- Empate! .

– Y 2×1? .- Oferta .

– Porque los hijos de Superman no se pelean? .- Porque son súpermancitos.

– Sabes algún chiste matemático? .- Más o menos … Por?

Rogarte yo? JAJAJA… ni que fueras mi mamá cuando desconecta el modem.

Si car es auto y men hombre,

entonces Carmen es un transformer?

Cuando era chica, siempre quise salir de la clase cuando el profesor decía «al que no le interese la materia , ahí está la puerta»

Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo pierde… CORRECCIÓN : Todos sabían lo que tenían, pero nunca pensaron que podían perderlo.

2 chistes

Posted in jajajajjajajaj with tags on 25 agosto, 2011 by franka amalia silvana

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: señor que rama va a escoger ?
Y él responde: «ninguna rama &%$%$… a mi me dan pupitre como a todos los demás !»

Pepito pregunta:
Porque a los Huracanes le ponen nombre de mujer ?
Maestra: Porque cuando se ponen de mal genio, se llevan: casa, carro, muebles, muchachitos, plata y cuanta cosa encuentran a su paso !!!

je je je

piratas ja ja jajajajjaajj

Posted in jajajajjajajaj with tags on 23 junio, 2011 by franka amalia silvana

Un marinero y un pirata empiezan a contar sus aventuras en  los mares.

El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

Uuuy! – replicó el marinero – ¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienesese garfio?

Bien… -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros
marineros, una espada enemiga me cortó la mano.

Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?

Una paloma me #%&&%$   en el ojo.

Perdiste el ojo por  la #$%%   de una paloma? -replicó el marinero.

No!!! Era mi primer día con el garfio…

Quien sabe las respuestas ???

Posted in jajajajjajajaj with tags on 23 junio, 2011 by franka amalia silvana
:

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo
natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen
explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué  se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los
ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está
ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para
poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si
estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia
ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar
donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es  inquietante
que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección
letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno  ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en

peligro de extinción?

19. ¿A donde van los del campo cuando están cansados de su
trabajo y deciden “alejarse de todo”?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse
¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los
que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se
escribe separado?

23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja… ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón… ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

27. Si la caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión
de ese mismo material?

28. Un parto en una calle… ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la
Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No
podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado… ¿me pateará los
huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto
cuando tiene poca batería?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano…
¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

37. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?

LA RISA ES SALUDABLE ESPERO TE RIAS muchoooooooo

Posted in jajajajjajajaj with tags on 20 junio, 2011 by franka amalia silvana

LA IMPORTANCIA DE LA LETRA «R»

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO ‘EL CURRO’.

CERCA DEL CURRO SE MUDó UN JOVIAL CHINO, QUE NO SABíA
PRONUNCIAR BIEN LA ERRE ‘RR’

UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:
‘BUEN DÍA SEÑOL CULO.’
POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACíA GRACIA,
PERO LO DEJó PASAR.
DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA SIGUIÓ  SALUDANDOLO ASÍ.

EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MáS Y SE COMPRó DOS PERROS ALEMANES.
LOS ENTRENó PARA ATACAR AL CHINO.

CUANDO EL CHINO SE ACERCó PARA SALUDARLO, EL
CURRO LE ECHó LOS PERROS…

CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIáTICO SACO DOS CUCHILLOS DE
LOS PANTALONES, Y SE PARó RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.
EL CURRO SE Dá CUENTA QUE EL CHINO Vá A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO.

LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE
PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.

EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA?
EL CHINO DICE:
‘MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE
LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.’
EL COMISARIO  QUEDó PERPLEJO, PERO
LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO:
‘BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.’

EL CHINO RESPONDIÓ:
‘ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A
COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

 

Felíz semana…  🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 😉

Lo peor que te puede decir una mujer….jajjajajajajajajaj !!!!!

Posted in jajajajjajajaj with tags on 10 junio, 2011 by franka amalia silvana

PARA QUE SE RIAN UN RATICO…

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Felíz fín de semana

Se les quiere !!!!

para un hijo inteligente…un padre astuto !!! jejeje

Posted in jajajajjajajaj with tags on 6 junio, 2011 by franka amalia silvana

Un adolescente recién aprobado su examen
de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara
el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:

«Tú mejoras el promedio de tus calificaciones
de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos
sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:

Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has
estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el
pelo

El muchacho contestó:

Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la
Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello
largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que,
¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

así cualquiera !!!….jjajajajjajajjajajaja

Posted in jajajajjajajaj with tags on 6 junio, 2011 by franka amalia silvana

Un granjero llamado Chón tuvo una severa colisión contra

un gran camión de carga.

 

Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía
de transporte estaba cuestionando a Chón en la corte.

 

“En la escena del accidente ¿No dijo usted… ‘Estoy bien’?”
Preguntó el licenciado.

 

Chon respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió.
Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”

 

“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el

licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor.

¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”

 

Chón respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie

al trailer e iba manejando por la…”

 

El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría,

estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena

del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos

que se encontraba bien, ahora, varias semanas después

está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que

esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste

la pregunta SI o NO.”

 

Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien

estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando

de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber

que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su
vaquita preferida.”

 

Chon agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría,

como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie,

mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la

carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho

ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un
lado

de mi camioneta.

Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también

fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino

Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde
allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo.

Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus
mugidos de dolor.

 

Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar

del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue

a checarla. Después de ver la fatal condición en que se
encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino
a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo
está, cómo se siente?”

 

¡¡Con todo respeto su señoría!!, pero…

¿»Usted que  le
hubiera contestado»?

EL PELUQUERO…je je je

Posted in jajajajjajajaj with tags on 28 May, 2011 by franka amalia silvana

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego
del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

– No puedo aceptar dinero. Esta semana

estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó
agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana
siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la

puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue
a pagar, el peluquero respondió:

– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso

contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una
nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la

puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando

el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una
docena de diferentes libros, tales como ‘ Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo
volverse exitoso’

Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a
cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente
dijo:

– No puedo aceptar

dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
comunitario.El concejal el diputado y el senador contentos se alejarón.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local,
había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia
haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo,

muestra la diferencia fundamental que existe actualmente
entre los ciudadanos comunes y los Políticos».

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado…

Atentamente,

EL PELUQUERO

A C E R T I J O…LEE Y PIENSA BIEN LA RESPUESTA…

Posted in jajajajjajajaj with tags on 13 abril, 2011 by franka amalia silvana

 

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo…

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos…

Y el otro está recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años…

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo…

¿¿¿Qué es lo que están pensando???

Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa…

Esta súper facilitititito….

Resuélvelo antes de llegar al 1…

10

9

8

7

6

5

¿ya, o todavía no?

4

3

2

1

RESPUESTA:

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO…

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO…

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO…

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO…

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Posted in jajajajjajajaj with tags on 13 abril, 2011 by franka amalia silvana

 

Pepito, ¿cuál es el problema?

Señora, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también! 

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica

la situación al director. 

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá

responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. 

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test

que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?

«9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?

«36»

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de 

tercero debe conocer.

Y Pepito… no comete ni un solo error. 

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas, responde Pepito sin dudar…..

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración…

La letra «E», responde el alumno. 

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer…

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío…

El codo, señora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para

que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara…

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice

a la profesora…. Mire, póngame al niñito  en sexto….

Yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas

jajajaja jajajajjaaj jajajjajaj jajjajajaj !!!!!

 Verdad que tú también deberias ir a primero ?

 MAL PENSADOS !!!!!!!!!!!!!!!!!

Jajjajajaaj jajajjaja jajajajjaja

Posted in jajajajjajajaj on 10 abril, 2011 by franka amalia silvana

Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
 
 …Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que  tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
 
…Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no  sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo…
 
  …Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque  era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a  una antena paranoica. 
 
…En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro.

 
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
 
  …Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana…
 
…Usté qué piensa   patroncito???
 
Y el patrón le respondió:  Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando….  Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas….

Je je je…

Posted in jajajajjajajaj with tags on 10 abril, 2011 by franka amalia silvana

ANA MARIA, una linda mujer, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas.

El marido de repente se da vuelta y dice:

–       Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.

Ana María se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, ya medio gastada, tamaño G y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h.

El marido continúa:

-Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podes conseguir  clases particulares.

ANA MARIA continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h.

Y él sigue:

-Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…

Ella llega a los 100 Km/h  sin decir nada.

El sigue yendo al frente y dice:

-El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.

110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:

–       Y vos? No vas a decir nada?

ANA MARIA, triste, humillada, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:

–       No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás.

El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:

Y? Qué es lo que tenés?

ANA MARIA se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde

 A i r b a g !!!

“Los seres humanos no dejan de jugar porque envejecen; envejecen porque dejan de jugar”  ….Oliver Wendell Holmes.

jAJJAJJAJAJA JAJAJAJJAJA JAJAJAJAJJ

Posted in jajajajjajajaj with tags on 7 marzo, 2011 by franka amalia silvana

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:

 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le

pregunta al marido:

– Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de

plata?

El tipo le responde:

– Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

 – Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…

 ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

– Te voy a ir a buscar.

  EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.

Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

– Respiren profundo:  ¡Voy a cambiar un fusible!

 CONFESION:

 

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

– Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

 

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

– El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !…

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

– Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro…

PADRE POLITICO:

 

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí,

 

 

 

el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 

El policía, gran adversario político del padre contesta:

– Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’

– ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los

parientes…

 POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

-Tú … ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el

sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?.

– La mía lo hace por amor…

– ¿Cómo estás tan seguro?

– Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?

   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

– 30 kilos.

– ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

– 30 minutos.

– ¿Conoces el castigo para la bigamia?

 

– Tener dos suegras.

– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

– Con el terrorista se puede negociar.

 ITALIANO

 

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:

– Han sido quintillizos.

– Es que… ¡ tengo un cañon !  -dice el hombre orgulloso.

– A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

   AY GORDO 

– Gordo… ¡ qué felices éramos hace 15 años…!

– Pero…. ¡ si no nos conocíamos… .!                              

– Por eso, gordo… por eso!!!

 

Jajajajajajaj jajajajaj jajajajja

Posted in jajajajjajajaj with tags on 10 febrero, 2011 by franka amalia silvana

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo
 y no tener todo…

 Julia se levanta y dice,
 – «Mi papá es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.»
 – «Está bien», dice la maestra, pero, ¿acaso tiene un yate?
 Julia dice,
 – «No, no tiene un yate»
 – «Entonces no tiene todo» pondera la Maestra.
 
Arturito entonces se para y dice,
 – «Pero mi Papá, sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate»
 – «Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
 – «No, no tiene un avión»
 – «Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturito..?»
  
Entonces Pepito se para y dice: – «Pues mi Papá sí lo tiene todo.»
 – «¿Estás seguro, Pepito?
 
– » Sí, sí estoy seguro. El sábado, mi hermana le presentó a su novio, un
 tipo loco con el pelo parado, 2 aretes, 3 piercings en el labio, otros 2 en
 las cejas, sendos tatuajes en los brazos, pantalón de piel, gorra de
 hip-hop y playera rota y sin mangas…
 
Y cuando mi papá lo vio, de inmediato exclamó,  $E%$»$#»$#»$#!»$!$#&%$%/&
 ésto es lo único que me faltaba !’ «.

 

Jajajajajajaj jajajjajaj jajjajajja

Posted in jajajajjajajaj with tags on 4 enero, 2011 by franka amalia silvana

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
– Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es «técnicamente correcto», pero «prácticamente inútil»: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

– En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía..

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia…
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
– Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!…
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo…
En eso el loro grita:
– Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!…
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
– Ya boludo, me rindo…,¿Dónde carajo pusiste el barco?

chiste cruellll

Posted in jajajajjajajaj on 15 septiembre, 2010 by franka amalia silvana
 
 
 

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
«Mamá cómo se creó la raza humana?  
 
La madre le contesta: 
Dios creó  a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así  se formó la raza humana’.
 
 

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

 

-‘Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionandohasta los seres humanos que ves hoy’.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-‘Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?’

 
  La madre contesta:
-‘Mira querida, es muy simple. 

Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya….


 

 

 

 

 

La TALETA (viagra femenina)

Posted in jajajajjajajaj on 5 septiembre, 2010 by franka amalia silvana
 
 

 

 

    


Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer,
dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si,  es Taleta……."Taleta de clédito". 

 

 

 

profecía maya

Posted in jajajajjajajaj on 2 septiembre, 2010 by franka amalia silvana
 
 
Si no ves la imagen dás un clic sobre ella,  así abrirá una nueva página con la imagen

curiosa palabra

Posted in jajajajjajajaj on 4 agosto, 2010 by franka amalia silvana
 
 
 

Trata de decir esta palabra sin vacilar o sin tartamudear 

 

 PARANGUTIRIMICUARITOLIPIDIGRAFIADO

jajajjajajaj jajajjajaja jajjajajjaj !!!

Posted in jajajajjajajaj on 22 julio, 2010 by franka amalia silvana
 
 Una atractiva rubia irlandesa, llegó al Casino.

Parecía estar borracha y apostó 20.000 euros  en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: «Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente  desnuda».

Asi, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba «vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!»

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó «si! si! gané!»

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: «¿que número salió?»

 El otro contestó:

«¡ No sé, pensé que tú estabas mirando !»

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…

 No todos los irlandeses son borrachos,

 No todas las rubias son tontas,

 Pero todos los hombres…

 son hombres!!!.. ….

 
  
 

HOMBRES DVD ? o VHS ?

Posted in jajajajjajajaj on 30 junio, 2010 by franka amalia silvana
 

 

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS  HOMBRES….. ……… .


 

– Sabe lo que es un marido DVD?
– Es aquel que se
Desnuda, se Voltea y se Duerme

– Y un marido DVD-R PLUS?
– Es aquel que se
Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

– Y un marido CD

– Es aquel que Come y Duerme. 

 

-El  ‘IPOD‘?

-Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.. …  

 

– El  Hombre MP3?

– Es el que es  Muy Muy MuyPendejo !


 

AL FINAL:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS
Varias Horas de Sexo.

 

 

JA JA JA  JA JA JA  QUE BUENO!!
PERO ASÍ SE LES QUIERE

«Que la alegría de vivir y la ilusión del mañana no te abandonen nunca»

 

 

Clasificación informática de las mujeres

Posted in jajajajjajajaj on 12 May, 2010 by franka amalia silvana
 
 
 

 

 

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

 

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

 

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

 

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

 

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

 

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

 

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

 

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’ falta algo.

 

MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde t! odo.

 

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

 

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

 

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.

 

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

 

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

 

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

 

MUJER MOUSEPAD: es la mujer ‘felpudo’ versión año 2000.

 

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

 

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

 

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira ! su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo pe! rciba, p oco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

 

MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

 

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

 

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

 

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

 

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

 

MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

 

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

 

MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

 

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

 

 

 

 

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Posted in jajajajjajajaj on 11 May, 2010 by franka amalia silvana
 
 

Durante
una visita a un Instituto Psiquiátrico,  le pregunté al Director, qué
criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser
Internado.

‘Bueno,’
dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera,
luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le
pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera,
sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar’

 -Ah, entiendo- dije. – una persona normal usaría  el balde porque es
más grande que la cucharita y la taza.


No – dijo el Director – una persona normal sacaría el tapón…. Usted
que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? …    

Estoy
seguro de que pensaste en el balde…

Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos
años!!…jaja

MI HABITACIÓN DÁ AL JARDIN …Y LA TUYA ?

y como nacen los niños? explicación a un niño del nuevo siglo

Posted in jajajajjajajaj on 20 abril, 2010 by franka amalia silvana
 
 
 
 

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO

DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla

en la tierra… eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

  —Papá, cómo nací yo?

  —Muy bien hijo, algun día debíamos hablar

de esto y te voy a explicar

lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook

Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse

en un cybercafé.

Descubrieron que tenían muchas cosas en común

y se entendían muy bien.

Papá y Mamá decidieron, entonces,

compartir sus archivos.

Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta  de que no tenían Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e

imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses…

Apareció un

VIRUS.

 

 

 

 

Un poco de humor……. …

Posted in jajajajjajajaj on 28 marzo, 2010 by franka amalia silvana
 
  

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO 

CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:

– «DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO»

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A TEMBLAR.

SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ.

¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!» VOLVIÓ A ESCUCHAR.

ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE  LE REPITIÓ.

-«DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO»

AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO.

-«LORO DE     ·&%$&%%&,   ME ASUSTASTE… ¿DE DÓNDE SALISTE?»

-«SOY MOISES»… CONTESTÓ EL LORO.

-»   %/&%/&·%$·%$(&/   … ¿QUIÉN  TE PUSO MOISES?»

– ¡¡¡¡¡ EL MISMO    %/$·%$&%     QUE LE PUSO «DIOS Y JESÚS» A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO  ,   Y   QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDOOO !!!